Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!
Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om
de onoare si somer!
Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe
noi sau pe dumneavoastra?
Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa,
ca Bula, singur acolo?
La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa
o performanta?
Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.
Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!
Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?
Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.
vineri, 23 aprilie 2010
Perle Vodafone 2
Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
“Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross …”
Doamna, ma tot suna unu’ Mist Cols, cine e dom’ne asta ?
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!!
Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii…a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) …..Mitibusu adica…!
# este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da’ unde’i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!
Avea tel. blocat , Oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar Oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?…………….
doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”
Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit
telefonul…problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine
foarte nervos….Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??
Oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
Domnisoara cum “bag” cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l
incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.
Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
” Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? ”
- “nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj..”
- si care e textul mesajului?
- “noapte buna, nelutu”…
” ….nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!”
dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!”.
Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$
“Buna sara, vreau si io codul pok”
- Cu cine am placerea?
- … Cu Motoroala…
- D-na, eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu’.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
Domnisoara…vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua…scandal…acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
..”si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog..”
Client: “dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!” Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??” Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”
El: “Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?”
oper: “Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor….”
El: “Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?”
Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu “CAL(L)”!!!
Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine….Ce treaba are el cu aia …cu limbile?
Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur.
A spus “Buna seara, cu ce va putem ajuta?”
Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?
Buna ziua! Va sun de la…
- … Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia.
Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!
Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi….
Oper.:?!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!
stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
“Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross …”
Doamna, ma tot suna unu’ Mist Cols, cine e dom’ne asta ?
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt peacoperisul casei !!!!
Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii…a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) …..Mitibusu adica…!
# este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da’ unde’i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!
Avea tel. blocat , Oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi…
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. A inceput sa formeze codul dar Oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?…………….
doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”
Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit
telefonul…problema este ca atunci cand tel. suna ciinele devine
foarte nervos….Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??
Oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
Domnisoara cum “bag” cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l
incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.
Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri? Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !
Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?
” Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? ”
- “nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj..”
- si care e textul mesajului?
- “noapte buna, nelutu”…
” ….nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!”
dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!”.
Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$
“Buna sara, vreau si io codul pok”
- Cu cine am placerea?
- … Cu Motoroala…
- D-na, eu fusei dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu’.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
Domnisoara…vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua…scandal…acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
..”si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog..”
Client: “dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!” Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??” Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”
El: “Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?”
oper: “Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea mesajelor….”
El: “Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?”
Clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
Oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
Oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu “CAL(L)”!!!
Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine….Ce treaba are el cu aia …cu limbile?
Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur.
A spus “Buna seara, cu ce va putem ajuta?”
Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?
Buna ziua! Va sun de la…
- … Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia.
Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!
Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi….
Oper.:?!?! El: Dar il scap frecvent pe jos!!
stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
Perle Vodafone
Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.
Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu’ meu ce face? Se
darama de tot?
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.
Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu’ meu ce face? Se
darama de tot?
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.
In ceruri
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
Un avion de pasageri vine la aterizare
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control… hic… aici zborul… hic… 7203
O: Esti comandantul?
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control… hic… aici zborul… hic… 7203
O: Esti comandantul?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)